ゞ╃Βō ъΟ MàvΙs ．﹖﹎`ˊ

這是我二十四歲開始的另一本日記也可以說是筆記 　　 *狗仔隊並不可怕, 可怕的是他們誇張不實的報導還有人相信! 　　 *反正我也不care了! 這世界不會因為我的喜怒哀樂 或生老病死而改變 我不要為任何人而活 我要自私的為了我自己 　　 *想減少自己生氣或不滿的辦法就是～“放下”! 為什麼別人一定要照你的思路走呢? 或照你覺得對的去做呢?管好你自己吧! 畢竟每個人都是個體,～“後果自負” 別在乎太多! 　　 *動物是最可愛的, 就算他們有殘暴的一面, 那也是最原始的天性, 並且沒有人能製裁它們, “適者生存”，那麼的直接! 　　 *世界本來就沒有是非,真假,對錯, 我不願這麼認為! 但,是這個世界教我的! 　　 *如果人類覺得自己是主宰者, 那就應該連照料流浪狗都不成問題 好好的安頓它們 而不是擅自決定它們的生死! 　　 *看透後你就會覺得自在了, 這場鬧劇你們繼續演吧! 我追尋的和你們不同, 我所能獲得的也和你們不同, 我不求於他人,我就不必改變. 　　 *一段時間我在尋找自己, 我一度以為我找到了, 但其實只是越迷失, 因為不認同自己,不肯定自己, 其實當初我根本就不用找,那就是我啊!! 　　 *感謝我的信仰幫助我度過每一天及給我堅強, 能領悟的力量,它們永遠都在, 他們不用做什麼,你已經很安心, 也知道該怎麼做了! 這是它們的教育方式～讓你自己思考! 　　 *天下沒有一個人絕對了解一個人,絕對沒有!! 當你開始有這個念頭希望別人試圖了解你時, 你已經展開了痛苦之旅～ 　　 *每個人都需要一些轉折點, 像是聽音樂的方向,衣著品位,思想... 也許是一個人,一個點,一句話, 讓你有了新的視野,另一種選擇, 這些的綜合,是我們轉變或進步的依據, 我要謝謝那些對我造成影響的人,事,物, 使我成為現在的我. 　　 *我他媽的就是喜歡說髒話, 不要跟我來那套有沒有氣質.....等等評價我的話, 那隻是一種情緒的抒發或語言上的輔助, 就像"哼","喔","啊".....之類的聲音, 只是我是屬於比較沒創意地照著原創人的字眼罷了! 　　 *就算我出門與人接觸, 我的心與這個世界還是隔離的, 這是"打開心房"的"心房"嗎?問題是....... 怎麼打開和為什麼要打開?打開之後要做什麼? 然後呢?.... 為什麼我的生命會走到這個地步? 我有點亂了,不知所措我在賴活嗎? 為什么生不如死? 怎麼會這麼痛苦?那麼難熬?我傻眼了～ 我不是都懂了那些道理嗎? 為什麼還會這樣? 為什麼誰的話我都不聽,就連自己的也不聽!! 好失敗!But who cares? 　　 *Do I think I'm special? No! I don't think so! There must be some people just like me, but I don't know where they are! I've been searching～ but there's no answer to my question! The point is～ is there an answer? 　　 *不會有人明白我承受了多少壓力, 不會有人能了解我為什麼流淚, 事情真的不是那麼簡單! 就是無法以樂觀的角度來看待 因為這就是我! 好無奈,好痛苦,好不能接受,helpless～ 沒什麼好留戀的～這世界! 我很想家,想回到真正的家 我快垮了!崩潰了! 別再問我怎麼了! 你們既然不知道為什麼, 就算我說了你們也不懂, 要怎麼活呀?怎麼那麼難? 　　 我沒有恨,也沒有愛,更沒有怨,我只想閃! 　　 *我小眾,並不代表我不存在! 　　 *我死了,這世界也不會改變, 不如活著奮戰到底! 既然要奮戰到底,就要做好心理準備, 因為迎面而來的不只是一群人, 而是整個社會!! 　　 *我沒有別的目的,這一切只是為了我自己, 和讓大家認清真實世界而已～ 　　 *這個世界有美好的, 但不至於讓你刻骨銘心, 而殘忍的, 卻讓你不敢相信! 　　 如果你沒穿過舌環 就不會知道大舌頭的人 真的有哪幾個音不能發 如果你沒衝過浪 你見到浪花會覺得它只是浪花 如果你沒畫過油畫 你不會了解那種把抽象的內心世界 用具體的方式呈現出來的奇妙 生命就是讓你去體驗的 當你觸及到任何不同領域時 你會發現看世界的角度都不同而更細膩了 　　 *為什麼Lawrence會喜歡我啊? 還有忍受我? 我好佩服他! 他太厲害了! 愛挑戰,不怕死,執著的瘋子!!! 　　 *為什麼我討厭很多事? 為什麼我心中有那麼多不滿和怨恨? 我的愛呢? 　　 *不一定要和喜歡的人在一起啊!因為喜歡歸喜歡 在一起歸在一起 你不能分開來看嗎? 沒那麼複雜! 觀念不同吧! 因為說不定和喜歡的人在一起就不喜歡了 又或者是喜歡的不止一個 那怎麼能和他們通通在一起呢? 　　 *我此刻真的很快樂,很滿足,不求什麼了! 真種感覺很棒!!!! 　　 *不要說那是前衛,或任性,或跑的快,或自我....... 等等的形容詞, 我只是在長大的路上, 有了自己所喜歡,所不喜歡, 所追求,所放棄的東西, 而這些東西結合起來 變成了全世界只有一個的"范曉萱", 沒有對錯,沒有超越或落後, 那隻是一個人的喜惡而已, 而我的期許就是舒服而安心地當我的"范曉萱"～ 　　 *你不用去裝扮成什麼,你已經是什麼了!! 　　 *God damn it!又掉了幾根眼睫毛, 每次卸妝都為它們感到不捨! 原本刷睫毛是希望讓它們看起來更多更長, 但事實上, 他們卻一直為了營造出來的假象而付出代價! 　　 *2002.1.1 在這茫然的城市當中, 雖然我也是參與party的一份子, 但內心卻有一種失落感,甚而討厭節日, 我不懂我們在慶祝什麼? 瞎high什麼? 只不過是在迎接一個 距離世界末日更近的年份而已～ 　　 *身體和藥物在比武時, 表面上藥物一直擊敗身體而遙遙領先, 因為它能讓你好起來, 最後一局決勝負時,身體贏了! 因為它可以讓你死亡! 凡事都要經過它的同意,它是主宰者, 輸贏只靠一拳,誰令誰致死,你最大!! 　　 2002.1.2我的大腦失靈了! 該發號指令的功能居然不見了!真恐怖!! 我覺得"精神錯亂" 是很容易使人去死的一個原因, 有的時候 只是一時失控的一股腦栽到"我要死"的聲音當中 那不是真的想死! 我這幾天在戒抗憂鬱的藥, 精神和神經都有點不行了 我無法看東西,好像眼睛會軟掉一樣, 而我在床上一閉上眼睛 就覺得Lawrence要害我, 然後就有畫面是在我在精神病院治療 每天的重心就在吃藥, 整個人完全沒有情緒和思考能力, 而那種生不如死的感覺一直洶湧而來, 我想我就要失去理智,就要瘋了! 只差一條線的事而已! 而我的肢體也無法放鬆地一直糾纏,顫抖, 我想我應該和戒毒的人一樣吧!那麼痛苦,難熬!! 　　 *不要攻擊我,因為我總有很多理由去還擊! 　　 *憂鬱症除了是心理病外,還是傳染病! 　　 *現在已經不像發病那樣簡單了, 那已經不是一種情緒,而是把你一年來被壓抑, 封鎖的東西給釋放開, 於是你發現, 這一年多來如果不吃藥控制, 原來你根本就是一個瘋子!!! 　　 *情緒失控只是一個key,一個通道, 迎接的是在你清醒的意識下,被惡魔強暴, 他沒有問你或不管你願不願意,就召喚你,他要你!! 而且在你高呼你有你自己的信仰時, 他已經把你列入他的會員之一了! 他讓你覺得:你的神呢? 他怎麼沒在你痛苦的時候來搶你? 就任由你變成我的!! 　　 *心理病根本就是惡魔發明的, 他發明這個來當他的擋箭牌, 讓人摸不清你到底是有神經病還是撞邪, 但～這一切都只是撒旦的一個陰謀而已..... 　　 *這和卡到臟東西也不像, 不像是個體的靈體,而是一股力量, 一個國度,一個世界,就把你給拉走了!! 　　 *我現在正在度過人生最難熬的階段! 　　 *我本身身體和心理難受 另一方面 別人的不了解也會令我難受! 誰能幫助我? And～別在叫我自己控制了!! 事情真的沒有那麼簡單～～～ 　　 *我現在只道魔鬼在玩什麼把戲了! 他不會使一個東西實質上的改變, 但他會干擾你看待東西的角度, 譬如: 我和熙娣看的是同一個東西, 東西本身沒變,但魔鬼可以乾擾我的視線, 使我自己認為東西改變了～所以電影說得沒錯 "一切都只是你的幻覺"～～～ 　　 *我覺得我好像快要失去另一個我了, 但我不知道失去的是原本的那個我, 還是吃樂富得的我, 我就要變成另一個人了, 就是感覺要變了...... 　　 *我想學好多東西 我想當個有智慧及擁有一身好本領的人 我內心有一股衝力正在醞釀和爆發..... 　　 *情緒和靈感好像被關了一年多, 現在鎖一開,就通通跑出來了, 我只好不停地寫,不停地寫....... 　　 *我對你兇一點 你就對我好一點 談戀愛為何非要像跳恰恰? 　　 *當我哭的時候,代表我真的傷心了, 也代表我無法有fighting的能力了, 就這樣無力地接受著被你刺傷我內心的最深處～ 　　 *當我哭的時候,其實你說什麼都於事無補了, 因為心已經徹底地碎了, 我只能靠自己的力量撫平. 　　 *我只對你掉眼淚, 因為在外面我都是表現堅強的. 　　 *我很不希望在我隔天有工作的時候眼睛是腫的, 但運氣不好的我總是在前一晚被人傷了我的心～ 　　 *I'm ok if I can write, But today I can't write anymore, It means the situation is very bad! But at least my dogs are so nice, Cause they're sleeping quietly by my side! I can't describe my feelings. It frightens me!I'm going crazy,really! Actually I've been crazy once! Lost control and no one can help! I know those who loved me wanted to help, but they couldn't! Sorry,I let you guys worry for me. I don't really want these things to happen! I just can't find the reason to live, So I count everyday till I die, It's very painful! And you will never know why～ 　　 *別人不會了解你的狀況, 所以你的行為也無法被他們了解, 你是因為瘋了才會有這種舉止的....... 　　 *當我又有愛的時候,一切有都會變得美好～ 　　 *I've got tea&coolies If you're not leaving I've got salad&lamb If you are still hungry I've got coffee&cigarette If you want to keep talking I've got bacon&eggs Cause now it's morning Actually I've got a gun If you still don't want to leave La la la la la la～ I've got 3 bullets in his body You should leave early! 　　 　　 是!我有憂鬱症, 我想過要治好,要吃藥,是啊! 吃藥真的會沒有那麼糟,問題是～ 為什麼要快樂?要那麼多快樂幹嘛? 我想會得憂鬱症的人,不是無法滿足, 就是要求太高,人生本就是痛苦, 尤其在這樣的環境, 再怎麼樣都無法達到我的快樂指數, 所以我幹嘛要鑽在這個死胡同里, 追求根本不存在及不切實際的東西? 我不要任何的治療及藥, 醫不好的,我也不要醫, 會快樂是很不正常的, 對我! 在這不快樂的世界裡, 被弄成很快樂是很奇怪的事, 真的很不合理! 　　 *跟不上我的腳步就不要說我不對!! 　　 *如果記者可以隨心所欲地亂寫他們想寫的 就是言論自由 那我也可以說"操你的"!! 　　 *戀愛是要一直談的, 一生不可能只有一個戀愛的對象, 因為人會轉變,成長, 而每個人轉變的時間,速度,都不一樣, 有時不是兩人不相愛了, 而是路真的岔的越離越遠,走不下去了!! 我贊成每個人在人生中, 因自己的轉變去尋找適合當時自己的輪替對象, 絕對是要找和改變後的自己最適合的人, 另一半也一定要進行這種輪替, 這樣才不會到了兩人都貌合神離了, 還硬要在一起卻一點也不快樂! 所以有人說～人的一生就是在尋找～ 一點也沒錯!! 　　 *我看著這樣一個好好的男人, 慢慢地褪色消失....... 　　 *為什麼他們都會把問題放錯重點地亂回答? 　　 *人們總是在不知不覺的狀況下改變, 連自己都來不及感覺到! 　　 *我預期的事都發生了, 這一天的確是來臨了! 我除了更篤定自己的先見外, 也無奈命運真是如此! 　　 *我因為太自卑而把你推開. 　　 *打從一開始你就不正視我的病, 以致你現在連接不起來 我們種種的問題和分手的原因! 　　 *我的心早就死了! 我的愛也隨著我的心一起失去了生命, 我可以和你就這樣在一起生活, 但絕對不會再出現我失去的東西! 　　 *愛情就是禍源. 　　 *曾經是我人生中最在乎的"愛情" 居然失去了它原有的地位而無法復原, 我也感到很難過～ 　　 *我還是比較適合孤獨, 因為這是與生俱來的schedule! 　　 *他說:為什麼只有我可以發飆, 而他不行? 又說這是他3年來第一次發飆, 而他自己也很不喜歡! 他說:"你能感受到別人發飆的痛苦了吧!" 還跟我說了一堆他的大道理, 然後要我給他一個反應, 又接著問我:"我們以後都不要吵架了好不好?"～～～ 他已經瘋了!! 　　 *萬物皆是空,就當這一切是還債吧! 還完了互不相欠,這樣下輩子我就不必再來了! 　　 *每心痛一次, 就看通了一些,成長就是靠這些歷練而成的! 　　 *保持"無我"的心, 才能在這世上舒適地生存! 　　 *現在該做的, 就是不枉此生地發揮自己的才能和留下些作品, 平靜而無所求的過完～ 　　 25歲的生日禮物~ Barbie送了個佳肉棒給我 Dee送了好幾個實用的防老產品 A-ya送了我一個Tiffany手環 Aalen送了我一雙nice的中性表 超人送了我一瓶頂級香檳 Jimmy姐送給我好吃的生日蛋糕 黑人送了我一雙V鞋 Jason送給我他心愛的小玩意兒 Edie送給我下次土耳其之旅 Eric&Tom送給我好久沒收到的鮮花 小P送了我6個彩球 小林打了我很多折 我的信仰送了我許多智慧 家人送給我永遠的關愛 大家送給我真心的祝福 我真得很滿足 原本不相信許願的我突然發現 其實有一些平常的小心願都一一成真了 　　 *我要感謝這些無名的守護神 在我不知不覺中幫我的小願望實現 現在我發現了 所以要說感謝 所以要去惜福 所以要去相信 美夢它會實現！ ！ 　　 *一對情侶在一起久了 所追求的已不是浪漫、熱情， 而是“相處之道” 必須細心的去思考如何相處並長久 如果在一起不愉快， 那不如過一個人的生活還自在些！ 　　 *以前剛在一起的時候,如果爭吵, 我會希望你只要過來抱抱我,一切都會沒事的! 現在在一起這麼久了, 如果遇到問題, 我寧可你不要用任何肢體接觸來平撫, 而是好好冷靜地用腦思考,去解決, 因為那代表我們之間真的出了"問題". 　　 *我還是不快樂,又回到了原點, 我想我沒有快樂的命, 我內心深處永遠是負面的 可能是因為我的自卑所造成的! 我都把亂想的當真了! 我空虛,而且快瘋了 為什麼不能控制自己? 為什麼不能面對,又一直接受? 為什麼明明不喜歡又一直勉強? 　　 *連流浪狗的問題,政府都處理不好了, 這個國家還能多好,多偉大? 　　 *我在夢裡愛上了惡魔(撒旦) 我只知他有測心術, 之後他就一直在我心里和我對話, 他的目的是要影響我的正直和善良, 因為他知道我也有邪惡的一面想拉攏過去, 他從不push我,給我空間, 而我愈來愈覺得有趣! 雖清楚地知道自己不能違背信念, 卻又控制不了的愛上了他, 最後我也掉進了矛盾之中 　　 *我所看到的, 並不只是我個人這次的遭遇,而是整個大環境 我聽到這事時,非常地生氣憤怒, 但我必須冷靜下來, 化憤怒為力量, 至少為自己做些什麼實際的行動, 而不是默默忍受 　　 *與阿蟑擦身而過 每次與阿蟑擦身而過 都慶幸他沒來追我 他喜歡偽裝 裝成地上口香糖的疤 裝成樹葉,裝成牆壁,裝成死屍 但又掩不住興奮地直抖那兩根鬚 他心機很重,特別愛怕他的朋友 他也愛自由,總不時地飛翔遊走 翅膀沒收好的他看來更討厭 翅膀要展開的他看起來大一點 　　 *大家都覺得八卦雜誌能讓名人現形 但現什麼形呢? 還不是現出"人"的行為!! 畢竟藝人也是一般人, 平常人會做的,藝人也會做, 所以這是很正常的事, 最重要的是人們的觀念, 因為這是避免不了的, 但希望大家以一般的眼光來看它, 況且, 這個社會及世界有太多更重要的事要去做, 去care,別在那麼無聊了吧! 　　 *這是我早就料到的, 台灣又再一次讓我失望了,一定會跟風的!! 團結抵抗是狗屁!! 　　 *我是雙面人 在別人面前 我只想逗大家開心或配和別人令他們舒服 而當我獨處時 我真的很憂鬱 憂鬱到我所有的想法都是負面的 而無力,不自在, 難道我就不能配合Mavis 而令她開心嗎? 　　 *我的家人及愛人真的很辛苦, 我給他們的待遇及標準是不公平的! 我很愛他們 也希望他們快樂 但同樣建立在他們身上的道理 我卻一點都不給! 　　 *我不相信與醫生談心,做心理輔導, 因為我覺得我都知道他會說什麼, 或怎麼想怎麼做是對的, 但我就是情緒失控, 所以我只相信也只需要藥物控制! 　　 *我覺得台灣的人,多少都有病, 生活中有太多令人不滿及不悅的事了! 光看電視我就從頭不舒服到尾,很痛苦, 我不知道大家是瞎了還是聾了, 有些人,事都可以成立? 　　 *有的時候覺得煙極難抽, 還有噁心的感覺, 有的時候一點然, 居然還會一種捨不得ending的感覺, 想抽煙的時候就抽 但抽到一半又覺得抽了又怎樣, 然後呢? 　　 *不是失眠,就是狂作惡夢, 我真的怕了"睡覺"這檔事! 　　 *我想寫文字勝過寫歌詞, 一寫歌詞就要有規定的格式, 必要時還得刪字, 如果要寫的口語化或100%是我要說的, 最後我只能變成在寫Rap 　　 *我有一種壞習慣,也不只是一種, 只是它是所有壞習慣的其中一個, 就是吃東西最好吃完不要剩! 也許有人覺得:"那是好習慣啊!" 但是最後只會導致我撐死,又嫌自己胖, 而當初又失控的叫太多食物 　　 *失眠這件事,有一就有二, 你失過一次眠,你就知道失眠的感覺, 而睡覺對你而言就是一股壓力,甚至緊繃! 　　 *一段週期, 心中的空虛感就會不受歡迎地出現一次, 很多事都提不起勁, 你以前覺得好玩的事不再好玩了, 你以前想去的地方你不再有興趣了, 總之,靈魂和行動都不見了, 我極討厭那種感覺, 因為它讓你對任何事都失去了感覺 　　 *我生下來就是一直在折磨人, 我好為他們心疼, 我憑什麼讓人忍受我這個賤婊子, 可是令我感到舒服的是, 我至少承認我是個婊子, 並不是我覺得很酷, 而是事實上我就是個婊子～ 　　 *你習慣了讓我擔心害怕, 而我卻還不習慣擔心害怕後你的不聞不問～ 　　 *我不安於室,不甘寂寞, 這賦予我一直想獨立又產生了衝突 　　 *要批評別人前, 長輩說要先看看自己有幾兩重～～～ 嗯!這是對的! 　　 我要的也太多了吧！ 什麼都不滿，我有什麼資格，我自己也做不好啊！ 這個賤貨，臭婊子，神經病！ 我一點都不想傷害別人， 但卻一直在這麼做，我唯一能給自己的藉口是， 我只是不斷在訓練他們又一顆堅強不摧毀的心， 還有抑鬱能力！ 　　 *居然可以獲得眾人的肯定？ ？ 也許他們真的也盡力，努力了， 但...，難道就只有這樣子了嗎？ 也許是我要求太高或不滿足， 總之，呆在這兒令我很不舒服！ 　　 *我是個標準的藥罐子， 我也不明白我生活的重心為什麼就在“痊癒”？ 每次吃完一種藥， 就有下一個病的藥在排隊等我吃它們， 我真不想再吃藥了， 我要健康！ ！ 但我就是因為希望健康才吃藥的阿！ 　　 *有人說過我很矛盾，我的確是！ 我常有罪惡感，認為自己一事無成又是個loser！ 我常不苟同別人稱讚我的話！ 我就不覺得我到底有哪好啊？ 　　 我其實很希望別人注意我，欣賞我， 來建立我的自信！ 因為我某部分太自卑了！ 所以我需要的事很多很多無理的包容和愛 只因為我想考驗一個愛我的人， 到底能忍受我多少？ 　　 *我愛你愛到想傷害你看你是否會恨我？ 我愛你愛到想傷害自己令你來保護我，來心疼我， 而最終我只會把事情搞砸，徹底地fucked up！ 　　 *專心的時候比較容易哭~~~ 　　 *我不需要長篇大論， 也不要做人道理， 我只需要沉默的安慰 　　 *真的！不理智的愛情才美！ 　　 每一個地方的宗教 真是跟他們的觀念或文化而不同, 像天主教或基督教,是把宗教生活化, 每個星期要去做禮拜, 心中有事可以和神父告解,吐訴, 而教義也勸人多點愛,包容,關懷, 養成西方人的觀念和價值觀, 聖經的內容又比佛經來的易懂, 而佛教對中國人而言, 信仰的人有一大半不知道佛經裡講的是什麼, 就如同中國人五千年曆史般深遠,神秘, 除非你有對佛教再更深入的研究或上宗教課, 你也很難找到一個如同神父在教會里相同的角色, 使得佛教無法那么生活化或深印人心, 也許傳教的方式不同,立場或積極度不同, 使得教益無法很普及, 也或許是人種,民族性, 人們對宗教的需求或理解度,甚至執行度也不同的! 　　 別再撒一些無關痛癢的小謊, 只要是謊言,對我都一樣, 我怎麼知道你成功背後是否會上癮, 戒不掉這令你有成就感的習慣 　　 *我早就知道真相了,但我還是要問, 我在給你機會,看你這一次是否還是選擇說謊, 其實內容如何都已不重要, 重要的是你又犯了我的大忌, 我不想把你歸類成那種人, 但看來你已悄悄加入那一國,成為可恥的公民! 　　 *道德觀又在那忽高忽低 很多話不需要說明 有些事也可能沒有答案 你自己核對吧! 不知道我說什麼也好 有時只道太多也不見得好 不想把你也拖下水 我一個人夠了 看我如何應付我的矛盾 看我如何摔死又重生 讓我來!我可以的! 不要保護我雖然我需要 但我享受自食其果的感覺 起碼自始至終我都是一個人 看著自己毀滅又重生 我們就是不安於室 想把一切搞亂 再按照我們的方式 弄出一個方向 在大範圍裡你是自由的 在自由中又是約束的 最後就是有一條路 怎麼走就看你的造化 對的可能是不對的 錯的可能還是錯 往往事後才看清真相 責怪的只能算委屈 被阻止的當然不能發生 又如何來證明我是對的 但要為了證明而不去阻止 你我都賠上了太多 就讓你誤會我吧! 就照你想的那樣 也許最後還是證明不了 但錯的可能是對的 　　 我們就是不安於室 想把一切搞亂 再按照我們的方式 弄出一個方向 在大範圍裡你是自由的 在自由中又是約束的 最後就是有一條路 怎麼走就看你的造化 對的可能是不對的 錯的可能還是錯 往往事後才看清真相 責怪的只能算委屈 被阻止的當然不能發生 又如何來證明我是對的 但要為了證明而不去阻止 你我都賠上了太多 就讓你誤會我吧! 就照你想的那樣 也許最後還是證明不了 但錯的可能是對的 　　 *第一次這麼投入這段關係 我也不確定是什麼原因 你心裡會有很多問句 要anwer is not that easy 　　 *在夢裡, 潛意識扮演夢中的導演, 我的腦是攝影師, 而我, 只能算是個"不知情"的演員, 或是個好奇的觀眾! 　　 今天聽到一個婆婆被幾個在玩球的年輕人打到了 但那些年輕人卻不說對不起, 還說那是他的球耶, 是不是現在的少年都忘了禮節及道德觀念, 只重視自我而忽略別人的感受, 過去的教育是偏向有教條並且比較嚴謹, 而現在的教育比較偏向追求民主及開放, 但我希望現代人在追求民主及開放式教育的同時, 也別忘了從前的一些尊敬和禮貌, 這才是健康的新時代青年! 　　 好奇怪喔! 為什麼一男一女走在一起就一定是情侶? 為什麼一個女的坐在一個男的後面(在機車上) 他們就一定是男女朋友? 我常會聽到人家說: "餵!我今天看到***騎個機車,後面載著他女朋友!" 我就會問:"誰告訴你那是他女朋友?" 沒人能回答得出來!真奇怪, 這就是一般人的觀念嗎? 　　 *在飛機上看雲是一件很過癮的事! 感覺好像到了仙境,看著仙人遊行, 甚至可以看到一整個城市,只要想像力豐富, 你可以盡可能地發現許多意想不到的事物喔! *我喜歡靠自己去找答案, 生命的答案 　　 *很多事情其實想定了,就去做! 不要管,也不要理別人怎麼說! 遇到問題在去解決!! 反正不做會後悔, 做了,起碼不對也可以改進汲取經驗, 正所謂"不經一事,不長一智" 　　 *少說少錯!多說多錯@不說... 還是會錯! 　　 *心被傷透後,再熱的環境, 還是覺得好冷～～～ 　　 相信我,愛亂吃醋的女人下場很慘! 　　 *我說我怎麼做才會令你"痛苦"? 你說你一直生活在痛苦中～～～ 　　 *認為折磨自己讓別人擔心可以找回安全感會上癮, 不過久了, 別人會麻痺 　　 *深信命運卻不知未來地苦守著, 是不是很可笑? 　　 *當男朋友不知道女朋友正在傷心, 當父母不知道自己的小孩塊瘋的時候, 那是非常慘的! 　　 *當擁有一切時, 你會發現什麼都沒有, 就這樣莫名的多了一種"空虛"! *到底什麼才是真的? 　　 *即使現在不快樂,總比一輩子快樂的人好, 因為至少你知道什麼是更快樂的痛! 　　 *幸福是自己爭取的,干涉你或影響你的人, 也無法保證能為你帶來幸福,對嗎? 　　 *有些人住在沙漠裡, 我覺得我們都住在"塵漠"裡 　　 *如果我說不會生氣會讓你比較安心, 我可以做到! 　　 *當初為了愛而忍受,但現在我們真的需要溝通, 因為我發現我們都變了, 那個吸引你我在一起的特質, 不見了～～ *是不是一開始就說自己是壞人, 然後做的一些事就理所當然? 被人認定是個健康乖寶寶其實並不好, 因為你一做了一點小事, 別人就會大驚小怪! 我要的～ 是不同生活方式的體驗,然後, 我在選擇我要過哪種生活! 　　 *世界上只要有一個除了你父母的人愛你, 這就值得了! 　　 *買到一件正點的牛仔褲是很爽的! 　　 *我不相信有人是自然的, 厲害的是他如何做得很自然! 　　 *只要是有"功能"的音樂,都是好音樂 　　 *不管我們怎麼吵架,只要你不丟下我, 過一會兒我由會想貓咪一樣向你撒嬌的! 　　 *你知道嗎? 最無辜的是公眾人物的家人! 　　 *我是個廢人 我不能控制睡不睡 我不能控制吃不吃 我不能控制我自己 我不能控制想不想 為什麼我總是那麼多肉 為什麼我總是不能瘦 我的食量還是比不上我家的狗 卻還是持續長肥肉 　　 *化學這鬼東西 實在是太神奇 它可以讓你痛苦得要死 也可以快樂到不行 　　 *我只是個人體 真摸不清他底細 以為我能抗拒 但還是陷進去 　　 *它讓你更清醒 還是沉溺 是你在作決定 還是被他控制 我覺跟它比 我一定不會贏 　　 *我不想被排擠 也不想被唾棄 到最後我只會死 或是失去理智 因為我搞不定 那兩個自己 　　 我們國家實在是太民主, 我認為根本就該強制規定一些事情, 人民才會在意, 養狗規定和丟狗受罰等 這是個人狗共存的社會, 這個城市除了我們居住外, 還有個最大的群眾, 就是狗, 我們如何能不顧這些鄰居, 我們如何能決定他們的生死? 　　 *我們人類憑什麼控制狗狗的生死, 就因為是這個世界的主宰者嗎? 　　 *當我悲傷的時候, 我不用靠毒品或酒精麻醉, 因為我一想到你就會笑 當我憤怒的時候 我不用靠暴力或自虐來發洩 因為我一想到你就會笑 　　 *我心中的神啊!你讓我不寂寞, 因為你在我心裡不會走掉, 我心中的神啊!你讓我有依靠, 有你在我心中感覺好實在, 也就不害怕了 心中的神啊,它會一直陪著你 一直存在你心裡,無論到哪裡 　　 *我無法抗拒黑夜的魅力, 在深夜我才能感覺到自己的存在, 因為這段時間裡,我是為自己而活,自由地屬於! 　　 *我無法抗拒他人,也包括自己, 我無法做個決定,我開始討厭自己, 這不是我要的結局 　　 *我挑戰自己瘋到極點, 遊走在危險邊緣 　　 *我們之間出了一些問題, 不知道在我還是在你, 應該都有點問題 我們彼此都深愛著對方, 但你就是會偶爾和我作對,我愈恨的你愈做, 目的只是讓我氣, 喔!我明白了! 原來你愛看我被你氣的樣子, 無助的樣子, 傷心失望的樣子, 你要我眼神透露出"我看錯人"的意思!